como ser igual a tal pessoa? (ou) como ser mais eu mesma?

por que ser você mesma precisa ser a ideia mais arriscada?

Esse é um pensamento que constantemente corrói sobre a minha cabeça, penso frequentemente “e se eu tivesse sido criada de outra forma eu seria diferente?” ou então “por que eu sinto que eu perdi o meu brilho?” ou será que eu só cresci? ou simplesmente “porque eu não sorrio como antes nas fotos?”

Será que é uma regra a adolecencia tirar tudo isso de você? desde pequena eu sempre me comparava com as crianças da minha idade, mas até os 7 anos eu considerava minha personalidade otima, e ser falante e não pensar antes de falar facilitava muito a minha vida. Mas será que essa era 100% a minha opinião? a resposta é não! muitas vezes eu só desejava falar menos, e pensar mais, pois só em abrir a boca eu sentia que estava passando vergonha por causa das coisas que eu escutava em casa, acho que apartir dos 8/9 anos abriu uma chavinha na minha cabeça que eu chamo de “introversão visivel” não sendo uma coisa ruim obviamente, mas em mim se manifestou de uma forma ruim! mas não dizendo em um sentido de vergonha até por que isso ainda não tinha começado a me assombrar, mais a sensação de que eu tinha que viver no meu mundinho para não ser julgada e me sentir segura até por que…

Em quem você pode confiar mais do que você mesma?

Isso é verdade, porém pra mim era totalmente inexistente a possibilidade de poder confiar em qualquer outra pessoa que não fosse eu, até mesmo pra ser eu mesma. Esse era o meu pensamento na época, sempre senti que não podia confiar em ninguém pois seria magoada.

Outro problema que começou a me assombrar foi a tal da comparação, eu sempre me comparei a minha vida inteira porém em relação a aparência! me sentia inferior por causa do meu cabelo cacheado e cheio.

Como eu estava dizendo, a comparação que começou a me assombrar foi em relaç. b ão a personalidade! eu ficava admirada com as crianças que conseguiam ser naturalmente espontâneas e se inturmavam com facilidades dai eu pensava, “minha vida seria tão mais facil e mais feliz se eu fosse e elas” tinha uma menina no 5° ano que eu sonhava em ser como ela, sem ter vergonha de brincar e se divertir, se enturmar super facil e gostar de sou luna, era assim que eu queria ser! então me forçava a ser assim e depois eu pensava que eu estava passando vergonha e me sentia muito deslocada, a mesma coisa acontecia ano após ano.

Aos 14 anos aconteceu a mesma coisa, eu me comparava muito com uma amiga em tudo! aparência, personalidade, criação, pais, e etc, e inconcientimente tentava agir igual a ela e me parecer com ela, mas ai chegou o final do ano eu parei e pensei, “quem sou eu?” eu não me reconhecia mais, então fui ver umas fotos minhas mais nova e percebi que até o meu olhar tinha mudado e eu nem sabia mais do que eu gostava, então coloquei como meta para o ano seguinte, ser mais eu mesma. E assim fiz, mas desisti em 2 meses, acabei ficando tão frustrada que lembrei o por que eu parei de querer ser eu mesma, então quando me mudei de escola em março estava com a personalidade de uma porta! totalmente fechada por que queria me privar de sentir frustações mas depois que se passou um tempo eu percebi que esse foi o meu maior erro, então os questionamemtos que ficaram na minha cabeça foi:

o que é melhor? viver a vida sendo você mesma mesmo sendo dificil? ou vivendo a sua vida se esforçando pra ser outra pessoa e acabar falhando mais ainda?

tem alguém melhor pra confiar a sua propria vida se não à você mesma?